오래된 친구와 서서히 멀어지는 것

예전엔 매일 연락하던 친구인데, 지금은 몇 달째 아무 말도 안 한 사이가 된 적 있으세요.

싸운 것도 아니에요. 무슨 일이 있었던 것도 아니고요. 그냥 어느새 그렇게 됐습니다.

그런데 이게 이상하게 마음에 남습니다. 왜냐면 끝난 게 아니라서 그래요.

끝나지 않아서 정리가 안 됩니다

관계가 확실히 끝나면 슬프지만 정리는 됩니다. 싸우고 손절하면 아프긴 해도 끝났다는 건 분명하니까요.

그런데 서서히 멀어지는 건 다릅니다. 끝났다고 말할 수가 없어요.

• 연락하면 아마 받아줄 겁니다
• 길에서 만나면 반갑게 인사할 거고요
• 그러니까 끝난 게 아닙니다

그런데 먼저 연락하기엔 너무 멀어졌죠. 이 어정쩡한 상태가 계속 남아 있어서 정리가 안 되는 겁니다. 끝나지도 않고, 이어지지도 않은 채로요.

대부분은 누구 잘못도 아닙니다

여기서 우리는 대개 이유를 찾습니다. 내가 뭘 잘못했나. 그때 연락을 안 해서 그런가.

그런데 오래된 관계가 멀어지는 건 대부분 누구 잘못이 아닙니다.

관계는 공통의 맥락 위에서 유지되거든요. 같은 학교, 같은 동네, 같은 시기의 비슷한 고민. 그게 있을 때는 자연스럽게 연락이 돼요.

그런데 삶의 단계가 갈리면 그 맥락이 사라집니다. 한 명은 결혼하고 한 명은 아직이고, 한 명은 이직하고 한 명은 육아하고. 할 얘기가 없어지는 게 아니라, 같이 있던 자리가 없어지는 겁니다.

이건 애정이 식은 게 아니에요. 그냥 겹치던 부분이 줄어든 거죠.

죄책감은 대개 방향이 틀렸습니다

그리고 멀어진 관계엔 죄책감이 붙습니다. 내가 먼저 놓은 것 같은 느낌이요.

그런데 이 죄책감은 대개 한쪽으로만 생깁니다. 내가 연락 안 한 것만 기억나고, 상대도 연락 안 했다는 건 잘 안 떠올라요.

멀어지는 건 양쪽이 같이 하는 겁니다. 한 사람이 놓아서 멀어지는 게 아니라, 둘 다 조금씩 손을 뗀 거예요. 그런데 내 쪽 손만 보이니까 내가 잘못한 것 같은 겁니다.

이걸 알면 죄책감이 좀 가벼워집니다. 방향이 틀렸다는 걸 아니까요.

멀어졌다고 없던 게 되진 않습니다

여기가 제일 하고 싶은 얘기예요. 지금 멀어졌다고 해서 그때가 없던 일이 되는 건 아닙니다.

우리는 관계가 멀어지면 그 관계 전체를 실패로 여기는 경향이 있어요. 지금 연락 안 하니까 그 우정이 별거 아니었나 싶어지죠.

그런데 아닙니다. 그 시절에 그 친구가 실제로 나를 지탱했다면, 그건 지금도 사실이에요. 관계가 끝났다고 과거까지 취소되진 않습니다.

어떤 관계는 평생 가고, 어떤 관계는 한 시절만 함께합니다. 한 시절짜리라고 가짜인 게 아니에요. 그 시절엔 진짜였으니까요.

그러면 어떻게 하면 될까요

두 가지를 말씀드리고 싶어요.

하나. 억지로 되살리려 하지 않아도 됩니다.

멀어진 걸 죄책감 때문에 다시 이으려고 하면 대개 어색해집니다. 맥락이 없어졌는데 연락만 다시 하면, 할 얘기가 없어서 또 멀어져요. 관계를 유지하는 게 목적이 되면 오히려 더 힘듭니다.

둘. 대신 적어두세요.

그 친구에게 고마웠던 것, 그 시절에 그 사람이 나한테 어떤 사람이었는지. 이걸 적어두면 관계는 멀어졌어도 그 관계가 나한테 준 건 남습니다.

이게 앞에서 말한 정리예요. 어정쩡하게 걸려 있던 게, 적고 나면 "그 시절 고마웠던 사람"으로 자리를 잡습니다. 되살리는 게 아니라 제자리에 놓는 거예요.

그리고 정말 보고 싶으면, 죄책감 말고 그 마음으로 한번 연락해보셔도 됩니다. "문득 생각났어" 한마디면 돼요. 안 되면 그것대로 괜찮고요.

정리하면

• 서서히 멀어지는 건 끝난 게 아니라서 정리가 안 된다
• 오래된 관계가 멀어지는 건 대부분 누구 잘못도 아니다. 겹치던 맥락이 줄어든 것이다
• 죄책감은 대개 한쪽으로만 생긴다. 멀어지는 건 양쪽이 같이 한다
• 멀어졌다고 그때가 없던 일이 되진 않는다. 한 시절짜리 관계도 진짜였다
• 억지로 되살리려 하지 않는다. 유지가 목적이 되면 더 힘들다
• 대신 적어둔다. 관계는 멀어져도 그 관계가 준 건 남는다

다만, 이걸로 안 되는 때도 있습니다

• 잠이 계속 안 오거나 반대로 계속 자게 되거나
• 먹는 게 어렵거나
• 씻고 청소하는 것 같은 기본적인 일이 안 되거나
• 나를 해치고 싶은 마음이 들거나

이런 상태라면 기록으로 해결하려 하지 마세요. 그때는 전문가를 만나는 게 맞습니다. 기록은 마음을 정리하는 도구지, 치료가 아닙니다.

그리고 멀어진 게 한두 명이 아니라 주변 사람이 거의 다 사라지고 새로 안 생기는 상태라면, 그건 오늘 얘기와 다른 문제일 수 있습니다. 그때는 혼자 정리하려 하지 마시고 도움을 받으시는 게 좋습니다.

저는 심리 전문가가 아닙니다. 그냥 말할 데가 없어본 적 있는 사람입니다.

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🌲 저는 이름 없는 숲이라는 익명 기록 공간을 만들고 있습니다.
댓글도 평가도 없이, 그냥 적어두기만 하는 곳입니다.
멀어진 사람에게 고마웠던 걸 적어둬도 되는 곳입니다.
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