慰めてほしかったのに、アドバイスが返ってきたとき

つらい話をやっと切り出したのに、「じゃあこうしてみたら」が返ってきたこと、ありませんか。

間違ったことを言われたわけではありません。むしろ正しいことのほうが多い。それなのに、それを聞いたあとは不思議と切り出す前よりも寂しくなります。

今日は、その寂しさがどこから来るのか、そして次はどうすればいいのかを書いてみます。

アドバイスが返ってくると、二度寂しくなる

打ち明ける前は、ただつらいだけでした。打ち明けてアドバイスを聞くと、そこにもうひとつ足されます。 この人は自分の話をこう受け取るのか、という感覚です。

すると心が静かに結論を出します。ああ、これは話すような話ではなかったんだな。重く切り出しすぎたかな、と。

もとからあったつらさに、話したことを後悔する気持ちが足される。だから二度寂しくなるんです。

ここで相手のせいにしたくなりますが、私は少し違う見方をするようになりました。

アドバイスは、聞く側の居心地の悪さを減らす行動であることが多いんです。近い人がつらいと言えば、聞くほうも一緒に苦しくなります。その苦しさを終わらせるいちばん早い方法が、問題を解決することです。解決すれば、この会話も終わりますから。

つまりアドバイスが早く出てきたのは、自分の話が軽かったからではなく、その人が抱えきれなかった合図なのかもしれません。大事に思っている相手ほどそうです。黙って聞いていることが、放っておくことのように感じられるからです。

こういうことが一、二度あると、人は学習します。次から言わなくなります。

意識して決めるわけでもありません。ただ、言葉がのどから出てこない。「最近どう」と聞かれて「まあ、変わらないよ」が自動で出ます。

そうやって話せる場所がひとつずつ減っていきます。人がいなくなったのではなく、話してもいい場所がなくなったんです。こちらのほうが、より寂しい種類の寂しさです。

そこでおすすめしたいのは、たったひと言です。話を切り出す前にこう言うこと。

「解決策じゃなくて、ただ聞いてくれるだけでいい?」

気恥ずかしいです。私も最初はできませんでした。でも考えてみれば、相手は読心術師ではありません。こちらが慰めを求めているのか答えを求めているのか、知る方法がないんです。言わずにおいて、分かってくれないと拗ねるのは少し不公平です。

それにこのひと言には副作用がありません。たいていは「うん、いいよ」と聞いてくれます。何をすればいいか分からないからアドバイスを出したので、何をすればいいか分かるとむしろ楽になるんです。

でも、このひと言すら難しい時があります。こんなことを求めるのは負担をかける気がして、そこまでの話だろうかと思えて。

そんな時は順番を変えても大丈夫です。まずどこでもいいから書きとめることです。

記録はアドバイスをしません。それでどうするのか、とも聞いてきません。ただ受け取ります。一度そうして外に出しておくと、人に話すときにずっと短く、正確に話せます。整理されていない話ほど、相手は解決しようとします。

そんな状態なら、記録で解決しようとしないでください。その時は、専門家に会うのが正解です。記録は心を整理する道具で、治療ではありません。

私は心の専門家ではありません。ただ、話す場所がなかったことのある人間です。

🌲 私は「名もなき森」という匿名の記録の場所をつくっています。
コメントも評価もなく、ただ書きとめるだけの場所です。
誰も解決しようとしてこない場所です。
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