お願いができない人

お願いのひと言が喉まで来て、そのまま引っ込んだこと、ありませんか。

忙しいだろうな、と思って。これくらいは自分でやるべきだよな、と思って。この前も世話になったし、と思って。

結局ひとりでやります。徹夜になっても、倍の時間がかかっても。そしてあとから誰かに「なんで言わなかったの」と言われると、返す言葉がありません。

お願いが、借りのように感じられるからです

お願いができない理由をたどると、だいたいここに集まります。お願いが借りのように感じられるということです。

一度助けてもらうと、その分返さないといけない気がします。楽だった関係に、計算がひとつ入ってくるんですよね。その計算が生まれるのが嫌で、いっそ自分がしんどいほうを選びます。

断られたときも怖いです。断られること自体より、その人との関係がその程度だったと確認してしまいそうで。確認するくらいなら聞かないほうがいい、と判断してしまうんです。

ずいぶんあとになって気づいたことがあります。

お願いができない人は、たいてい断れない人です。

自分がお願いをされたらどうなるか、知っているからなんですよね。忙しくても断れないし、やりたくなくてもやってしまうし、何日か気持ちが落ち着かない。その経験があるので、相手もそうなるだろうと思ってしまいます。

だから自分がお願いをすると、相手も断れずに無理をするような気がするんです。その瞬間、お願いは依頼ではなく強要になります。自分の頭の中で。

でも、それは本当でしょうか。

多くの人は、できないときはできないと言います。申し訳なさそうにもしません。「あ、その日は難しそう」で終わって、次の週には何事もなく会います。

つまり、自分が断れないという事実を、相手にもそのままかぶせているんですよね。相手は断れる人なのに、自分と同じく断れないはずだと先に決めてしまっている。

配慮しているつもりでしたが、実は相手から断る機会を奪っていたことでもあるんです。

そこでおすすめしたいのはこれです。お願いに断る余地を一緒につけること。

「もし難しかったら遠慮なく言って。別の方法を探せばいいから。」

この一行をつけると、二つ変わります。

相手は本当に断れるようになるので、負担がぐっと減ります。そして自分が楽になります。 強要していないと自分で分かっているからです。お願いを止めていたのは相手の負担ではなく、自分の罪悪感だったと気づきます。

それともうひとつ。お願いは大きさを下げるとずっと楽になります。

私たちはたいてい、どうにもならなくなるまで我慢して、結局大きなお願いをすることになります。すると相手も負担ですし、自分も申し訳ない。お願いの難易度を自分で上げてしまったわけです。

小さなお願いは違います。これちょっと見てもらえる、このファイルどこにあるか分かる、といったものです。

小さなお願いは関係を削りません。むしろやりとりした痕跡ができて、次のお願いが楽になります。一度もお願いしたことがない間柄は楽そうに見えて、実は何も行き来していない間柄でもあるんですよね。

そんな状態なら、記録で解決しようとしないでください。その時は、専門家に会うのが正解です。記録は心を整理する道具で、治療ではありません。

私は心の専門家ではありません。ただ、話す場所がなかったことのある人間です。

🌲 私は「名もなき森」という匿名の記録の場所をつくっています。
コメントも評価もなく、ただ書きとめるだけの場所です。
誰にも負担をかけなくていい場所です。
https://nameless-forest.com/ja?utm_source=note&utm_campaign=cant-ask-for-help